28/11/2018

Maudet, Bottani. Ah! la belle escalade.

 

De bleu, de bleu… !

Tu parles d’une escalade dans la saga g'nevoise!

V’là un ministre de la République de quarante balais qui s’accroche aux pieds de son burlingue comme Diogène à son pithos. Même le gusse Rochebin de la téloche, tout sourire venimeux dehors,  n’a pas réussi hier soir à le déglinguer définitivement.  Pathétique j’te dis !  Même moi j’n’y crois plus alors que j’avais, ici même, fustigé l’attitude un peu dégueu de ses p’tits camarades.

Et tu verras qu’il va rester en place, quitter son parti et se faire réélire par le bon peuple aux prochaines élections si, d’ici là, le proque ne lui envoie pas dans les guiboles des termites pénales qui te bouffent par le menu le bois dont tu te crois être fait.

Et pendant c’temps-là, v’là le patron de septante balais de la course de l’Escalade qui rend les plaques avant la quarante et unième course de la Mère Royaume dans un quasi désert de louanges. Alors la République ? On se bouge ?

Car le mec Bottani est un Monsieur à qui il ne manque que l’accent g’nevois que chante avec bonheur son pote Sunier. A eux deux, il y a quarante ans, alors que le petit Maudet biberonnait en déféquant dans ses couches, ils ont créé un événement unique : La course de l’Escalade durant laquelle cinquante mille bipèdes font l’tour de la Vieille-Ville sans même s’arrêter boire une bière à la cloche.

J’ai pas compté les minutes à la radio ou à la télé ni les lignes dans nos canards. Mais ça manque singulièrement de gratitude. Ce que je sais par contre c’est que j’verrais bien Bottani remplacer Maudet à la tête de son département.

De bleu, de bleu… !

Tu parles si ce s’rait giron un pareil destin croisé. Bottani, à septante ans, l’est encore plus jeune dans sa tête que le Maudet.

Intègre, passionné, passionnant, entreprenant et génial.

Merci Monsieur Bottani.

Le Groumeur genevois

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01/11/2018

De functus et autre Allo Ouine



De bleu, de bleu...!

Remonté qu'il était mon copain Julot c'matin à l'heure de l'apéro! On d'vait être une dizaine à siroter tranquillement nos bibines respectives quand il a déboulé vers le zinc en vitupérant: C'est quoi ces conneries d'Allo Ouine? C'est quoi ces merdeux déguisés en zombies qui viennent vous tauper à point d'heure de la nuit alors que j'suis peinard devant mon poste de téloche. C'est à peine s'ils m'ont dit bonsoir et y zont fait franchement la gueule quand je leur dit que j'n'avais pas de bonbons et que de toute manière c'était mauvais pour leurs chaniottes.  Sont pas foutus d'attendre l'Escalade? Au moins là, tu peux les obliger à te raconter la Mère Royaume ou à te chanter les soixante-huit couplets du Cé qué l'ainô avant de leur filer un biffeton.

Or donc on a bien essayé de lui expliquer les joies de la globalisation, rien n'y a fait; il a même réussi à nous plomber la dégustation des cacahouètes, en stigmatisant nos tronches d'enterrement en ce premier novembre.

C'est ainsi qu'il est parti sur une diatribe qu'aurait pas reniée Warlu après son coup de pétard à la Réserve.
Bande d'ignares - qu'il a vomi - tout en se jetant un grand verre de Perlan entre les mandibules. Faut dire que l'Julot avait usé ses culottes chez les cathos jésuites durant ses jeunes années. "En c'temps-là, messieurs, on n'pleurait pas les morts le jour de la Toussaint, en c'temps-là, la Toussaint c'était la fête de tous les Saints et la messe se chantait en blanc et non en noir".

Pierrot a failli se prendre une mandale quand il a osé profaner l'instant par un retentissant: Saint Julot, priez pour nous! avant que s'ensuive, donné par le pré-opinant, un vrai cours de théologie pour les nuls, agrémenté de locutions latines et de borborygmes carougeois. "Si vous voulez pleurer sur vos tombes gardez ça pour d'main! Là ce s'ra le jour des morts".

Calmé, l'Julot nous a rendus un peu plus intelligents en nous expliquant que le mot défunt venait du latin de functus autrement dit celui qui a rempli sa fonction, qui s'est retiré peinard en attendant que les vivants prient pour sa rédemption divine.

Là-d'sus il a enfilé son paletot et, goguenard, s'est excusé en disant: "Désolé mais comme demain j'srai au turbin, j'vais au cimetière poser quelques fleurs sur feue ma tante Adèle".

Et ce s'ra tout pour la Toussaint.

Le Groumeur genevois

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23/09/2018

T'es pas 2.0 técolle?

De bleu, de bleu… !

On n’arrête pas le progrès !

Mécolle, j’ai décidé que, dès demain, je serai le groumeur 2.0 (lisez deux, point, zéro). Comme j’en faisais part à Bobonne, elle a rétorqué que ça la changerait du gonze 1.0 (lisez un zéro) avec lequel elle partage son matelas Bicoflex depuis des lustres.

Tout jouasse de mon auto-nomination, j’ai dévalé quatre à quatre les escaliers de ma turne pour aller prendre l’apéro avec mes potes d’la Queue-d’Arve ; croisant Maria-Lourdes, authentique Lusitanienne à moustache qui conciergise mon immeuble je lui ai annoncé la bonne nouvelle – qu’elle n’a pas pigée – et l’ai gratifiée d’une superbe promotion : désormais, compte tenu de ses vingt-trois années de panosse, elle sera Maria-Lourdes 2.0. Elle m’a zieuté l’air ahuri et j’ai juste entendu : Lé toujourche auchi dingoche le gache du chinquième !

Se sont bien marrés mes potes boulistes quand je leur ai aussi attribué la qualification 2.0 pour leur fidélité à mézigue et à la bibine. Y en a qu’un, Arsène, retraité des TPG, qui a osé la question qui tue :

C’est quoi deux points zéro ?

Ben, c’est le truc du Conseiller d’Etat Leuba – a osé François, Lausannois pur sucre- une nouvelle patinoire baptisée 2.0 qu’ils construisent à Malley.

Reusement, Gédéon de Landecy, abonné au canard 2.0 Le Temps, nous a expliqué le 2.0 en sortant un papelard de ses fouilles, tout heureux à l’idée que le papelard en question allait enfin servir.

En gros les mecs - qu'il a dit-  si je pontifie un peu, c’est l'ensemble des techniques, des fonctionnalités et des usages qui ont suivi la forme originelle de la toile, le web si vous préférez, caractérisée par plus de simplicité et d'interactivité entre les utilisateurs. Elle concerne en particulier les interfaces et les échanges permettant aux internautes ayant peu de connaissances techniques de s'approprier de nouvelles fonctionnalités du web.

On est tous restés comme des ronds de flans et, du coup, j’me suis demandé quel abruti avait décidé que le 2.0 allait désormais régir toutes les activités humaines et que les journaleux allaient s’y délecter.

Les investigations sur Maudet, Ruiz, Broulis, De Quattro et les autres ? 2.0

Les bains des Pâquis ? 2.0

Lausanne-Servette ? 2-0

Et ce sera tout pour aujourd’hui.

 

Le Groumeur genevois 2.0

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